A mulher perfeita

Vocês já se colocaram a pensar como seria a mulher perfeita?


Bom, acho que sim, como eu, e ai vai o que seria a mulher mais perfeita do mundo?





Mulher perfeita é aquela:

• Que acorda de manhã, mais cedo do que você, te prepara o café e ainda leva pra você na cama;


• Que além de acordar e fazer o café ainda toma banho, escova os dentes, põe uma lingerie sensual pra te animar logo cedo;




• Que no dia sagrado do futebol assiste do seu lado, chinga o Juiz e prepara uns petiscos na hora do intervalo;




• Que não liga, porque sabe que isso é coisa de homem mesmo, quando você deixa todo tipo de roupa no chão quando sai do banheiro, que molha a casa indo pro quarto que deixa a cueca no chão e a toalha molhada em cima da cama;




• Que não fica brava com você, quando você prefere ficar em casa do que ir na casa daquele parente, irmão, mãe, festa de casamento da amiga e etc.




• Que não fala na sua cabeça quando você esta na frente do seu computador/Ps2/Qualquer outro tipo de video game, e nem diz que você prefero o jogo a ela.




• Que sabe que mesmo que você não fale que a ama todo dia , você a ama muito.




• Que entende que é da natureza masculina não lembrar das datas de aniversário, aniversário de casamento, aniversário de namoro, primeiro beijo, da mãe dela ou qualquer que seja a data que ela inventou;




• Que na hora "H" não tenha problemas de dor de cabeça, barriga, desânimo, sono, ânsia, fome, labirintite, gastrite, coceira, desinteresse ou outra moléstia qualquer;




• Que saiba cozinhar, limpar, varrer, lavar, passar e que tenha paciência para fazer tudo de novo e de novo;




• Que não tenha ciume de você, porque sabe que você a ama incondicionalmente e que para você só existe ela no mundo;




• Que goste de se arrumar, de se vestir bem;




• Que recebe seu marido depois do serviço com um belo " Meu amor que saudade " ao invés de um " Você demoro, onde você estava...?"
• Que sabê que você precisa se exercitar, por isso todo domingão tem futebol com a galera;
• Que se você sai com os amigos é só para distrair e não para arrumar nenhuma rapariga e nem ficar paquerando como ela pensa;
• E que por fim te ame incondicionalmente.

Viu não é dificil achar uma mulher assim, o dificio é achar uma assim viva?

Ah senhoras mulheres, não fiquem bravas não, vem ai " O homem perfeito"

Piadas Idiotas e Imbecis

Por que que o bebe de proveta, não pode e não poderá ser humorista? Porque ele nao foi gozado!

O que o pneu da frente da bicicleta falou para o de trás? - Olha a tachinha! Que tachiiiiiiiiiiiii

O que é que a banana suicida falou? - Macacos me mordam!!!

Qual é o fim da picada? - Quando o mosquito vai embora.

O que o passarinho falou para a passarinha? - Quer danoninho?

Qual a cor mais barulhenta? - A corneta.

Qual o tipo de alimento de que o político mais gosta? - As massas.

Por que o cachorro entrou no templo protestante? - Porque ele é um cão pastor

Qual e a comida que liga e desliga ? - O StrogON-OFF.

O que o tomate foi fazer no banco? Foi tirar extrato

Como se faz para ganhar um Chokito ? - É só colocar o dedito na tomadita.

Qual é a diferença entre o gato e coca-cola? - O gato mia e a coca laite (light). Qual é a bebida preferida do Papai Noel? - É o Gin-Gobel.

Como se faz para transformar um giz numa cobra? - É só colocar num copo de água. Aí o gizbóia ..

O que é uma molécula? - Uma menina muito sapécula.

O que o advogado do frango foi fazer na delegacia? - Foi soltar a franga

Estavam dois frangos voando. Aí um disse : "Peraí, frango não voa". Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por que? - Porque era um frango a passarinho

Como chama uma mulher que visitou uma plantação de uva? Viúva

Tinha um homem tão baixinho, mas tão baixinho, que quando viu uma bolinha de gude falou "o mundo é meeeeeuuu"

Enquanto isso, na sala de justiça... Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro? Porque ele tem medo que robin.

Como o Batman faz para abrir a bat-caverna? Ele bat-palma.

Por que a mulher do Hulk largou ele? Porque ela queria um homem mais maduro...

O que é um astrólogo andando a cavalo? Cavaleiro do Zodíaco. Como o Batman conheceu o Robin? Pelo bat-papo.

Por que o Wolverine procura sempre se manter ocupado? Pra não ficar coçando o saco.

O que a vaca foi fazer na Argentina?Foi ver o Boi nos Ares

O que o Ajinomoto disse pra Ajinomota?- Vamos agir no mato?

O marido chega em casa e a mulher tá lavando o bebê: Por que você tá segurando o bebê pelas orelhas? Por que não segura ele direito? A mulher responde: Tá louco? Você acha que eu vou pôr a mão na água fervendo?!

Sabe qual a semelhança entre um elefante e um avião?Nenhum dos dois faz doce de abóbora.

Um bêbado fala pro outro: - O certo é gripe ou gripa? - Gripe- Então eu to

Dois caminhões estavam voando quando um falou para o outro:- Caminhão não voa - e um caiuO que já estava lá embaixo perguntou:- Como você ainda consegue ficar aí em cima?- É que eu sou o caminhão pipa.

A "radinha" falou para o "radinho":-Vamos ter um "radinho"?E o "radinho" respondeu:-Não, eu sou estéreo

Tinha uma mulher tão magra, mas tão magra, que quando pôs um vestido vermelho ficou parecendo um arranhão

Tinha duas bolas de futebol andando pelo deserto, quando uma gritou:- Olha o cáctussss- Que cáctussssss

O grande fora. Um sabão em pó falou para o outro: - Eu te OMO- Você MI NERVA

Dois limõezinhos atravessando a rua: - Olha o carro!!!... prufft - Ai meu olho!!!... prufft

Havia um touro que se chamava Pedro Bola, e num terreno ao lado havia uma vaca. Um dia o touro pula a cerca e pergunta pra vaca: - Qual é o teu nome? - ela responde: - Maria dos Anjos, mas pode me chamar de Maria, porque meus anjos estão no céu, e o teu? - Meu nome é Pedro Bola, mas pode me chama de Pedro, porque o resto ficou na cerca.

Qual é o peixe mais salgado que existe? O sal-mon

Para que serve espingarda de dois canos? Para matar dupla sertaneja

Como fazer vários velhinhos falarem "MERDA"? Gritando "BINGO!" O que é um cão indeciso? É um cãofuso

Tinha uma mulher tão magra, mas tão magra que quando ela engoliu uma noz e pensaram que ela estava grávida

O monstro fala pra monstra: - Vamos fazer um monstrinho? - Não posso, estou monstruada!

Um cavalo fala pro outro: - Eu ganhei 30 corridas do Derby - Pois eu ganhei 50 corridas - fala o outro cavalo - Pois eu ganhei 80 corridas - fala um otro. Aí vem um cachorro fala: - Pois eu ganhei 150 corridas! - Os cavalos ficam assustados e dizem: - Pô! Um cachorro que fala!!!

O que o ET foi fazer em São Paulo? Visitar o Tio Etê

Um gajo compra um carro novo, e vai para a estrada para o testar. Ia o gajo a 170, quando vê uma placa: REDUZA A 100 KM. O tipo, começa a mandar vir, mas resolve obedecer à placa. Passado uns tempos vê REDUZA A 50 KM. O gajo fica puto, pois queria testar o carro novo e não podia. Passado mais uns tempos a placa REDUZA A 20 KM. O tipo não via motivo nenhum para aquele limite de velocidade, até porque aquela estrada nunca tinha ninguém. Passado mais uns tempos vê a placa "Bem Vindo a Reduza".

O que é o que é amarela, feia e dorme sozinha? Yoko Ono.

Ia uma senhora anda por uma rua abaixo com ar muito distraído com uma mama de fora. Um cavalheiro: - Minha senhora, desculpe. Eu não queria parecer indiscreto, mas a senhora leva um peito de fora. - Ai credo! Esqueci-me do bebê no carro!

Andava um maluco com uma escova de dentes amarrada por um cordel pelos corredores de um manicômio. Cruza um enfermeiro que lhe diz: - Então? Passeando com o cão? - Oh Sr. Enfermeiro , sinceramente! Não vê que isto é uma escova de dentes, não é um cão. Depois eu é que sou doido! Diz o maluco, e vai-se embora. Passado um tempo, vira-se para trás e diz: - Anda Boby que já conseguimos enganar mais um!

Qual é a melhor forma de caçar coelhos? Esconder-se atrás duma árvore e imitar o grito da cenoura

Sabe por que o italiano não come churrasco? Porque o macarrão não cabe no espeto Por que o jacaré tomou o cartão de crédito do jacarezinho? Porque o jacarezinho comprou muito e mandou o jacarepaguá

Você conhece a mulher que morreu de vinho branco? É que ela ia atravessar a rua correndo aí veio um carro vermelho em sua direção, mas ela desviou, mas aí,vinh'um branco e matou ela! Coitada!

Você conhece a mulher que morreu de agradeceu? É que ela tava fazendo obra na casa dela, aí tavam pondo a grade lá e ela tava meio bamba. Uma hora a mulher veio saindo com pressa de casa, esbarrou na grade, a gra'desceu e matou a coitada.

O que uma nuvem disse pra outra? Nu vem não

Tinha uma mulher burra mas tão burra que tropeçou no fio do celular

A mulher era o terror de todos os homens. ¿Seu nome? Maria das Dores Aquino Pinto.

Estavam a Chapeuzinho Vermelho e o lobo e de repente caiu a noite e esmagou os dois.

Um homem estava em uma reunião, quando entra a secretária e diz: - O homem invisível está aí e quer falar com o senhor. E o homem - Diga a ele que não posso vê-lo neste momento.

Era um senhor tão pequenininho, mas tão pequenininho, que a cabeça dele tinha chulé

Era um senhor tão gordo tão gordo, que quando caía da cama, ele caía para os dois lados.

Era uma senhora tão pequenininha, mas tão pequenininha que quando morreu, em vez de ir para o céu ela foi pro teto

Era uma senhora tão pequenininha, mas tão pequenininha que em vez de dar a luz ela dava faísca.

Por que LOURO não pega AIDS? Resposta: Porque ele só dá o pé.

Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola? Porque ele reptil.

Uma mosca vai a um restaurante e pergunta: - Qual é o prato do dia? - ao que responde o empregado - É arroz com caca! - A mosca muito enjoada diz: - Arroz, outra vez?

Iam dois grãos de areia no deserto e vira-se um para o outro: - Olha! Acho que estamos a ser seguidos!

Havia um bando de vermes comendo um piloto de fórmula um e havia um lá no canto isolado. Quando faltava só o pozinho um verme pergunta pra aquele outro isolado: - Por que você não vem comer? - Eu vou esperar o Rubinho Barrichelo porque ele vem com catchup arisco

Qual a semelhança entre um ginecologista e um entregador de pizza? Ambos podem ver, cheirar mas não podem comer

Como o Magaiver sai do deserto só com uma cenoura? Ele pega a vitamina de cenoura, separa a vita da mina, explode a mina, então acontece um terremoto que separa a terra da moto aí ele pega a moto e vai embora

Dois mercados estavam voando, um deles cai e pergunta: - Como consegues continuar voando? - Ah! É que eu sou o super mercado!

Duas vacas estavam voando, então uma vira pra outra e diz: - Como podemos estar voando se vaca não voa? - Mas vaca também não fala! As duas vacas cairam.

Sabe onde a Pantera Cor de Rosa mora? No, porão-porão, porão, porão-porão-porão, porão-porãããão, porãorãorão (cantar no ritmo da música da pantera)

Acriancinhaperguntaao Papai Noel: - Papai Noel, você roe unha? - Rôu Rôu Rôu Rôu

O que é uma careca para os piolhos? Aeroportointernacional!

Alguém sabe a diferença entre o avião e a camisinha? Quandooavião explode, morre gente...

O que o filhote de porco-espinho disseparaocactos? Não é a mamãe!

Piada sem graça: 1, 2, 3, ..., 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100 graça

Como o elétron se suicida? Pulando da Ponte de Hidrogênio

Como este mesmo elétron atende o telefone? "Próton"

Por que não se pode engolir um elétron? Porque ele tem "spin"

OPERÁRIO- Doutor, eu preciso de uma injeção antibritânica. DOUTOR- O senhor quer dizer antitetânica. OPERÁRIO- Não, é antibritânica mesmo, pois eu me feri com uma chave inglesa.

Você sabe o que é um tatuI? É um tatu com Injeção eletrônica

Vocês sabem qual é o contrário de volátil? Vem cá sobrinho

CLIENTE- Garçom, o senhor tem coxinhas de galinha? GARÇOM- Não senhor, eu ando assim por causa do reumatismo.

AFOGADO- Help! Help! PASSANTE- Em vez de ficar aprendendo inglês, era muito melhor você aprender a nadar.

O que é o que é? É um monossílabo tônico começa com C e termina com U e todo mundo só gosta quando ele está bem limpinho? O que é? O céu

Vocês sabem o que a esposa do Albert Einstein dissequantoeletiroua roupa na sua lua de mel? Nossa, que físico!

O que é, o que é: é bonitinho, arranha a porta de vidro e chora? Um bebê no microondas

Qual o nome do peixe que caiu do décimo andar? AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAhtum!

Por que uma mulher velha não tem mais que se preocupar com as horas? Porque ela já é uma sem hora.

Porque a vaca foiproespaço? Praseencontrar com o vácuo.

Como que as enzimas se reproduzem? Uma enzima da outra

Por que a célula foi ao psiquatra? Porque ela estava com Complexo de Golgi

Porque o Buda temeste nome? Porque ele vive Setado

O que é um Xéu? Olha pra xima que voxê vê

Você conhece a piada do fotógrafo? Ainda não foi revelada

Qual o melhor cartão de crédito? O do Flamengo. Não vence nunca.

Você conhece a NOVA piada do 'não, nem eu'? ¿Não? Nem eu

Quem é a filha da Diva? A Divinha

Por que a planta, quando é pequena, não fala? Porque ela é mudinha!

O que é uma pizza num baile funk? Uma massa funkeira

Por que o gato mia para a Lua e a Lua não mia para o gato? Porque ASTRO-NO-MIA

Qual é o antônimo de FUMO? Vortemo

Por que uma pessoa que sofre de miopia não pode ir à um Zoológico? Porque ela usa lentes divergentes

Numa festa, um convidado pergunta ao anfitrião: - Onde estão as bebidas? - Logo ali na geladeira! Já na geladeira, o convidado percebe a presença de garrafas cheias e vazias. Curioso, o convidado pergunta ao anfitrião: - Para que são as garrafas vazias? - É porque em festas, há sempre pessoas que não bebem

Como se fala Top Less em chinês? Xem-Xu-Tian E Hemorróida? Ku Shai Changue E Cabelo Sujo? Xen Xampu

Quando a vaca e o boi foram ao motel, quem pagou a conta? Os dois, pois eles fizeram uma vaquinha.

Ovo ao contrário é ovO!

Qual o vinho que não tem álcool? É oVINHO de codorna

Dois ratos roendo uma copia de um filme no porão de um estúdio: - Então, que tal? E o outro, metido a crítico: - Gostei mais do livro.

Por que não se pode colocar uma esfirra dentro de um copo? Porque não quibe

Por que não se pode colocar um quibe no freezer? Porque senão esfirra

O que o cromossomo disse para a cromossoma? Cromossomos felizes!

Como se chama um piolho numa careca? Piolho-sem-terra

Qual o sonho de toda cobra? Serpente

Vocês sabem qual a diferença entre LAGOINHA E PADARIA? Na Lagoinha há sapinho, e na padaria, assa pão.

Tropa de Elite - Corrupção e Violência

Violência, corrupção e ação, tudo isso misturado com uma vida de Policial, só poderia render um bom filme, e é essa a Base do filme TROPA de ELITE, de José Padilha, um filme que mostra a realidade Policial nua e crua, com seus problemas, suas necessidades, e os dilemas de estar em uma profissão tão arriscada dominada pela corrupção e pela violência. Não estamos falando que todos os Policiais são corruptos, Não! Porém como em todo o lugar ( inclusive na Política Brasileira) a corrupção é um mal, uma praga uma peste que afeta o sistema, quer por falta de incentivo do governo, quer pela falta de caráter das próprias pessoas ou por outros motivos dos mais diversos possíveis, o problema é que tudo isso chega a um estágio que o controle torna-se quase impossível. Tropa de Elite, retrata bem isso, aqueles que amam a corporação e aqueles que tiram proveito dela, também mostra, e com clareza que quem usa drogas, mesmo que seja aquele “baseadinho” também financia e é responsável pelo crime e pelas pessoas que vivem dele, garanto que muita gente vai pensar duas vezes na questão depois de ver o filme. A realidade policial também é retratada com primazia, muito bem colocada pelos atores nas cenas onde a gente consegue ver, como dizem : “Sangue no zóio “ por parte dos mesmos, a policia é isso ai, se há como combater a violência sem violência, daí já é uma outra história, se você quer um filme bom, de ação e com atuações impecáveis, já encontrou. Wagner Moura, Caio Junqueira e André Ramiro, fazem do filme uma verdadeira aula de interpretação. Antes mesmo de chegar nos cinemas o filme já está sendo vendido em camelôs e barraquinhas, mas o diretor diz que isso não vai afetá-lo, obra esta que chega nos cinemas em outubro, vale a pena a espera. Eu vou ficando por aqui, mas bem que agora eles também poderiam lançar o ROTA 66 daí a gente teria as duas Policias a do Rio e a de Sampa. NO_PANICO

O que você fez da sua vida? Carpe Diem

Um dias desses me perguntei, o que fiz da vida? O que eu vou contar daqui a alguns anos para os meus filhos, para os meus netos, para as pessoas que estão próximas de mim quando me perguntam amigavelmente, Olá o que você tem feito de Bom? Na realidade a resposta será: nada! E o pior é que o tempo passa e não tem mais retorno, você diz assim, amanhã eu começo, amanhã eu corro, amanhã eu peço perdão, eu começo a academia, eu faço aquela aula de música, eu volto pra igreja, eu pego firme na escola, eu faço isso, eu faço aquilo só que o amanhã na verdade é HOJE, que num piscar de olhos se torna ontem e novamente esperamos o amanhã para tentar fazer tudo de novo, e enquanto isso o tempo não pára. Perdemos muito tempo, deixamos de fazer muitas coisas, certa vez em uma sala de aula um professor disse: “Duas pessoas nasceram no mesmo dia, na mesma hora, no mesmo minuto, viveram o mesmo tanto e morreram na mesma data e hora, porém uma viveu mais que a outra, como? E então ele completava, um deles dormia demais”. Ou seja enquanto um conseguia aproveitar mais o seu dia, aproveitar mais a sua vida o outro passava dormindo, pensando amanhã eu começo, eu faço... E então a vida passou e ele a perdeu. Ainda lembro dessas palavras que de vez em quando ecoam na minha mente, a gente precisa de um ânimo para seguir, tomar aquelas atitudes que precisamos, eu enquanto escrevo este post estou me animando e você que esta lendo anime-se também, não por mim mas por você, porque a vida passa depressa demais pra ficar preocupado com tudo e com todos, e dinheiro realmente não é o principal fator de felicidade, as coisas mais importantes da vida estão nos gestos, atitudes e nas coisas mais simples, por acaso você já viu alguém antigamente que não dispunha de todas essas facilidades e tecnologias sofrer de estresse, eu também não, então pense nisso, preocupe-se com o que realmente te faz feliz, que as outras coisas acontecem. Bem eu vou nessa, porque tenho muito que aproveitar e como sempre, sugiro que você faça o mesmo. NO_PANICO.

Como conseguir o Abdômen Perfeito

Primeiro e para a grande surpresa da sua vida, abdominal não faz sua barriga diminuir! Apenas fortalece os músculos, isso mesmo, sabe aquele “bucado” de gente que diz: “Hei, tá com uma barriguinha hein?! Precisa fazer uns Abdominais!!! Pois pasme, se mate de fazer abdominal e se você tiver aquela barriguinha ninguém vai ver nada, porque a gordura abdominal forma uma espécie de capa em cima dos músculos irão tampar os músculos esculpidos por horas de abdominal, e agora é que vem a revelação, Atividade aeróbica combinada com musculação é que retira essa capa de gordura, e conseqüentemente deixa os músculos do seu abdômen à mostra. É verdade, se você tiver uma barriga mesmo que um pouco saliente é necessário queimar essa gordura com exercícios físicos como corrida e musculação, sendo que a musculação, acredite se quiser, queima mais gordura que a corrida em si e os exercícios aeróbicos, por quê? Porque o exercício anaeróbico no caso a musculação feito com bastante peso solicitando do executor um grande dispêndio de força, o que queima calorias na hora do exercício e continua queimando calorias quando você pára, e continua queimando quando você já está em outras atividades e até mesmo quando você está dormindo, uma série de musculação bem elaborada onde você realmente se esforça faz com que você aumente seu consumo de calorias diários, sendo assim mais benéfico do que a corrida onde você só queima calorias enquanto corre, porém quando cessa a corrida também cessa a queima de calorias resultante do exercício feito, é! E você que pensava que era só fazer duas horas de abdominais em casa para ter aquele abdômen tanquinho, todos estes dados foram retirados da revista Men’s Health, outra notícia boa, é interessante treinar todos os grupos musculares do abdômen no mesmo dia, e dar o tempo de descanso necessário a eles como se dá aos outros grupos musculares, e não fazer uma série de abdominal todo dia na academia dando ênfase porém cada dia ao uma parte da musculatura abdominal, pois fazendo todos os grupos no mesmo dia um maior numero de fibras musculares são ativadas aumentando o resultado e a eficácia do exercício, E para finalizar, a sua dieta colabora tanto quanto o seu exercício físico para o abdominal desejado, então se você diminuir a quantidade de calorias ingeridas e aumentar o gasto calórico seu corpo para compensar ira usar a gordura para compensar o déficit energético, o que também ira contribuir para o seu abdômen sarado. Mas nem tudo são flores, segundo os estudos para você exibir o seu abdômen tanquinho no molde desses modelos de revista você terá que ter menos de 10% de gordura corporal, então mãos a obra ou melhor abdômen a obra, porque tem “chão” até chegar lá...NO_PANICO

Acidente com Aviao da TAM

Lamentável e triste, não encontrei palavras melhores para mostrar meu descontentamento com o fato ocorrido, mais um acidente no Brasil envolvendo aeronaves, há tempos atrás nós tivemos o desprazer de ler noticias sobre a GOL, um acidente de proporções gigantescas que há muito não via, agora em um pouco espaço de tempo mais uma noticia triste, até agora conforme informações preliminares são mais de 200 mortos, uma avenida fechada, e um prédio em chamas, estamos em uma guerra civil? Até quando!!? Até quando as autoridades irão fazer vistas grossas? Colocar a culpa nos controladores de vôos, colocar a culpa nas Forças Armadas, a verdadeira culpa esta no Governo, e não! Eu não sou daqueles que colocam toda culpa no governo, mas não temos como negar, não há aeroportos suficientes, não há infra-estrutura suficiente, não há aeronaves suficientes, a revista Veja dessa semana já mencionava como o aeroporto de Congonhas, esse ai deste trágico acidente, trabalhava acima da capacidade, e alguém toma alguma providência? Não muito, quantos mais terão que morrer, quantos mais terão que ser sacrificados, quantos mais serão feridos, de quem será a culpa agora, deixo claro meus pêsames aos familiares das vitimas desse acidente e dos anteriores, tomara que ninguém mais tenha que morrer para que alguma coisa seja feita, enquanto isso nós acompanhamos quase que todo dia uma noticia desabonadora sobre acidentes aéreos, quer saber acho que eu vou é de carro mesmo, porque se pelo menos eu me acidentar eu tenho ainda alguma chance. NO_PANICO.

Homem: Estilo, moda e Beleza Masculina.

Não precisa ser um "expert" em moda, ou assimilar todas as tendências de mercado, nem tão pouco tentar compreender desfiles complicados de estilistas famosos: Armani, Blue Man, Dolce & Gabana, Gucci e outros talentosíssimos de criatividade que superam a nossa vã mente que vai do jeans à camisa Polo branca. Quer saber o segredo? O segredo estão nas coisas simples que talves você nem dê atenção, o que por exemplo, você me pergunta, observe e aprecie com moderação.
Calça, sempre bem cortada, com a ponta da barra encontrando o peito do pé, tanto para jeans quanto para calças sociais, parece bobeira mas dá uma grande diferença no "look", e como "dá", use sempre um cinto que combine com seu sapato, ou se você estiver usando tênis, um que combine com ele, sabe daqueles cintos mais esportivos de pano então, é desse que eu estou falando, o cinto é muito util principalmente para as pessoas mais altas porque quebra o figurino no meio e diminui a pessoa aos olhos de quem vê, já para os mais baixinhos, usem cintos menores, pois se não pode causar o mesmo efeito do que para pessoas altas, para as mais altas também é aconselhavel usar roupas de tons diferentes como uma calça jeans e uma camiseta verde ou branca porque como no cinto, essa colocação de tons diminui também a estatura, para os mais baixinhos é caprichar em tons muito parecidos, ou que combinem, como uma calça jeans escura e uma camiseta preta ou azul, se você for de social, use o cinto sempre combinando com o sapato, impreterivelmente, sapato e cintos são como um só, tem que ter a mesma cor, as meias devem combinar com a calça porém se você tiver um sapato preto ou marron, pode combinar a meia com o sapato que também fica bom, importantíssimo! Aprenda a dar nó de gravata, só parece difícil mas não é, agora note uma coisa, a ponta da gravata tem que terminar onde começa a fivela do cinto, ou seja ponta da gravata com a ponta do cinto, nunca utilize camisa sem manga com terno, terno pede camisa de manga comprida, as abotuaduras voltaram a moda, entao quem tiver mãos a obra, saindo um pouco da parte da roupa social, e voltando ao casual, esporte, tenha seu próprio estilo, isso é unâmime e as mulheres adoram, de verdade, em todos os livros que eu li, mais as revistas orientadas de moda masculina, o estilo pessoal pega bem com as mulheres, de que tipo de estilo você esta falando? Vamos a um exemplo, você combinou tudo certinho na sua ropa de balada, e ao invés de sair com um boné normal comprou um daqueles bonés mais quadrados que lembram o "estilo Quartel", ou você esta com uma calça jeans, um sapatenis, uma camisa linda porém ao invés de você colocá-la por dentro da calça você coloca apenas uma ponta para dentro e deixa a outra parte para fora e acredite fica muito legal, mas ai vai um conselho para este tipo de "look", você tem que estar com uma camisa bem cortada, para não ficar parecendo um balão ou realmente que esta desarrumado, invente, coloque cores sobrias e insista em um detalhe vermelho, lilás, sabe qual o segredo da moda? É você ser diferente do normal. Entenda, isso não quer dizer anormal mas diferente, um detalhe pode fazer toda diferença, principalmente para as mulheres, e não tem quem entenda melhor de moda do que elas, pra finalizar um bom corte de cabelo muda toda sua aparência, se você não notou veja que pessoas que você acha menos atraente poderiam dar uma guinada na beleza se apenas mudassem o cabelo, fizessem uma coisa diferente, dessem um retoque aqui e ali, para quem ainda não sabe tem um estudo chamado visagismo que analisa a pessoa por um todo, pelo lado comportamental, emocional, o jeito de se vestir mais o formato do seu rosto e acha o modelo ideal de corte de cabelo para você, lembra aquelas transformações do programa da Xuxa, então é mais ou menos daquele jeito, deixo aqui algumas dicas mas que se pesquisadas por você podem fazer toda a diferença, resumindo, e bastante, um rosto redondo com bochechas salientes requer um corte mais alto em cima da cabeça e mais rente na lateral, um cavanhaque ajuda porque alonga o rosto e a aparencia de "cara gorda" some num instante, rostos ovais combinam com qualquer tipo de corte, dai é só abusar, rostos quadrados tendem a pedir um corte mais oval e volumado que diminui muito a aparecencia firme dos traços do rosto quadrado, tem muito mais para você pesquisar essas são as regras básicas se você entede-las não vai fazer feio em lugar nenhum, e se tiver alguma coisa a dizer deixe seu comentário....NO_PANICO.

Eu ainda estou vivo!!!

Olá amigos, navegantes da net, bisbilhoteiros, fofoqueiros, e outras pessoas, algumas bem-vindas outras nem tanto, eu ainda estou vivo, sim, isso mesmo, ainda respiro, só não escrevo, hehehe, piadinha de mal gosto. Bom para quem de vez em quando dava uma olhada aqui no meu blog, lia minhas idéias e opinava nelas, eu voltei, sabe? Senti falta de expor meus pensamentos, minha opinião, meus sentimentos e minhas angustias, e foram muitas nesse meio tempo, porém como já se foram não cabe mais comentar, o blog vai de vento em popa, uma beleza, dei uma olhada agora e vi que ele esta com mais de 18.000 visitas, mesmo abandonado ele ainda tem muito acesso, o que é ótimo, os assuntos ainda continuam atuais, de vanguarda, e ficarão mais ainda, quem sabe um dia eu não sou convidado para postar ou escrever uma coluna em uma grande revista, quem sabe, nada é impossível muita coisa mudou na minha vida mas isso ainda não, se alguém consegue fazer porque você não pode também, agora outras idéias já mudaram, e muito, há tempos atrás, e é só você dar uma olhada nas postagens anteriores que você ira perceber, havia uma certa obsessão pela beleza em meus post’s, beleza é bom mas não é tudo, que adianta sermos tão bonitos por fora e vazios por dentro, conversa de velho, pode parecer mas não é, siga o conselho deste velho sábio blogueiro no auge dos seus vinte e três anos de idade, (risos), ironia? Não! Pois é, mas é assim que funciona, e se não quiser aprender com o conselho dos outros você aprende sozinho como eu, aprende de uma forma ou outra mas aprende, mais isso não quer dizer que não devamos nos preocupar com a beleza, devemos sim, porém do mesmo modo temos que nos preocupar com nossas amizades, nossa família, nossa saúde financeira, nossos relacionamentos, e esses por ultimo devem merecer nossa maior atenção, a vida é feita de um equilíbrio, de pequenos prazeres que somados nos tornam mais felizes. Ah! E dinheiro é bom? E como! Mas também não é tudo, para quem esta passando por dificuldades financeiras, eu recomendo estes livros, Pai Rico Pai Pobre, Sobrou Dinheiro, Saiba mais para gastar menos, Casais Inteligentes Enriquecem Juntos e por fim Dinheiro os Segredos de quem tem, esse ultimo na minha opinião é o melhor, destes que estão mencionados aqui, eu já li todos, e se vocês se dispuserem a lê-los façam-nos na ordem que eu coloquei, para facilitar e para maior entendimento, que vai desde onde surge a crise financeira como evitá-la, entender o que é dinheiro além de noções de empreendedorismo. Finalizando este foi um post de tudo e de nada ao mesmo tempo, é mais uma volta do que um post propriamente dito, Eu voltei, to de novo na área, “ è nóis na fita”, mais maduro, mais castigado pelos ensinamentos da vida, mais crítico e mais bobo também. NO_PANICO.

Ano novo!!! Vida Nova !!!

Ano novo, vida nova, quem não disse esta frase ainda neste inicio de ano, eu mesmo já disse e redisse umas vinte vezes, não sei se é por modismo, cliché ou por querer fazer desse ano realmente um ano novo com uma vida nova, e é exatamente isso que eu estou fazendo, novo ano, novas amizades, novos estudos, novos esforços, novos desafios, to ai para o que der e vier, ano passado já dei tempo para mim demais, se é que tirar um tempo para você é: trabalhar, comer e dormir. Pois é ano passado foi assim, e como prometido este ano será, e com certeza será, muito diferente, para começar no primeiro dia útil do ano retornei a academia, a que eu tinha deixado de fazer por quatro meses, exercício físico é essencial, a malhação vai ter que correr na minha veia junto com meu sangue, não tenho o costume de desistir, não antes de tentar, nada é impossível, se alguém conseguiu você também pode conseguir e se alguém, mesmo que seja uma única pessoa já fez, você também pode fazer, porque ninguém é melhor do que ninguém, então porque desistir? Ainda há mais coisas que quero fazer, algumas já estou cumprido, academia foi a primeira, voltar a escrever no blog esta sendo a segunda, faltam algumas, como fazer aulas de natação, retornar a tão gloriosa aula de piano, que apesar de adorar a aula, tenho um preguiça danada de estudar, mas eu vou ser forte, por que ? Porque ano novo é vida nova, e principalmente na minha, eu to ai, para o que der e vier, quero fazer deste ano o meu ANO, alias quero fazer da minha vida, a minha VIDA, eu quero é viver mais, ficar com menos preguiça, correr atrás do prejuízo e com certeza não deixar a oportunidade passar pelo vão dos meus dedos, e à você, sugiro que faça o mesmo, e que não seja por ninguém mais do que para você mesmo você merece eu mereço, e bola pra frente!!!..

Antigamente não é mais como Antigamente!!!

Antigamente não é mais como antigamente, e como, não esta entendendo não é? É ?! Infelizmente é isso mesmo, antigamente já foi bom, agora tudo esta no mesmo modismo, ainda não está entendendo? Vou explicar melhor, havia um tempo que as novelas de época eram realmente novelas de época, e roupas de época, essas sim eram roupas de época, e que principalmente os relacionamentos de épcoca esses sim eram relacionamentos de época, agora não, já virou bagunça, zona, balburdia... Novela das seis " O profeta", essa sim foi o que me deu animo para escrever este post, nunca vi uma novela de época tão atual, ou tão sem vegonha, não que eu ligue, eu não to nem ai se o Marcos vai fica com a loira... Então qual o problema? Sabe qual o problema, eu nunca vi tanta " pegãção " como tem nessa novela, é a filha de um ficando gravida sendo menor de idade, é O Profeta pegando mulher casada, ta que o marido dela bate nela, mas tá num vai e volta, um " Vuco Vuco " que brincadeira, e quando ele pega a mulher, é chupadinha no pescoço, caras e bocas, gemidos e suspiros, uma coisa de outro mundo, alias de outro mundo não, uma coisa de outro tempo, é um " beija beija tá calor tá calor ", que a novela de época ta mais parecendo novela do futuro, de antigamente mesmo só os penteados e olha lá....NO_PANICO